Ayo ingat lagi : tragedi ngiler

tau air liur? Iler? Tau kan? Pasti tau dong! Cairan berbau absurd dan kental yang keluar dari mulut ini mendapat tempat khusus dalam hidup saya . Karena banyak sekali kejadian-kejadian konyol yang saya dapatkan gara-gara air liur yang keluar dari mulut saya seenak udelnya (padahal yang salah yang punya mulut, nggak pernah ditutup!). Begini ceritanya :

cerita 1 : Waktu itu saya masih kelas 3 SMA. Masih cupu. Lugu. Ingusan (tetap sampai sekarang). Hobi saya tidur dikelas. Saya dikenal luas sebagai tukang tidur dan waktu kelas 1 mendirikan sebuah gank, yaitu “gank tidoer” . Agenda gank ini cuma 1 : tidur! Maka jangan heran kalau guru-guru sudah hafal tampang-tampang saklek anak ingusan yang bisa dipastikan tidur saat mata pelajarannya. Pelajaran fisika, hari jumat jam terakhir. Tidak ada alasan untuk tidak tidur pada saat mata pelajaran ini. Dengan alasan pelajarannya membosankan, gurunya nggak enak, dan resiko tertidur saat khatib berkhotbah waktu jum’atan nanti membuat saya tidur lebih awal di kelas (hihihi). Walhasil. Saya dimarah untuk yang kesekian kalinya.

Pelajaran bahasa indonesia. Gurunya enak. Pelajarannya juga. Itu yang membuat saya betah tidur pada saat mata pelajaran ini. Nggak akan dimarah! Saya pernah tertidur (sampai keluar liur) pada saat mata pelajaran ini, ketika gurunya memanggil saya untuk membaca pidato didepan kelas (kebayang nggak sih?) GUBRAAAK! Saya masih stun. Sempoyongan ke depan kelas sembari ditertawakan seisi ruangan. Tanpa ba bi bu langsung baca naskah yang saya sendiri tidak tahu judulnya apa atau membahas tema apa. Kontan anak-anak langsung tertawa, beserta gurunya sekalian  saya pasang muka saklek .

Cerita 2 : yang ini cerita waktu kelas 2 SMA. Mata pelajaran sosiologi. Pelajarannya sih enak, tapi gurunya *censored*. Kebetulan saya duduk paling depan, dipojok kanan dekat pintu. Waktu itu saya lagi ngantuk-ngantuknya dengan teman saya, Amri. Aduh, udah ngantuk banget nih. Langung ambil posisi tidur yang aman sambil nitip pesan ke Amri, “mri, kalo gurunya datang bangunin saya ya!”. “beres”, kata amri sambil langsung tertidur. Buset! Saya keduluan nih. Akhirnya kita sama-sama tertidur…. saya nggak tahu berapa lama saya tidur, saya terbangun ketika bahu saya di goyang-goyangin. Biasa, saya masih stun. Tiba-tiba nggak tahu kenapa ketika saya mengendus bau yang absurd, air liur saya sudah JADI DANAU di meja kelas!! hadododoooh! Goblok! Untungnya nggak ada yang liat karena saya menutupnya dengan kedua tangan. Buset! Saya tetap pada posisi itu. Guru sibuk ngoceh sendiri. Amri pasang muka habis tidur 12 jam. Duh, GIMANA NIH?! Saya diskonek beberapa detik sebelum datang ide konyol itu…

perhatian, dilarang meniru adegan ini 

tidak ada cara lain. Mau di lap pake kertas ya nggak bisa, keburu ketauan! Mau nyelonong lari keluar ya goblok lah, ketauan juga. Akhirnya…. saya SEDOT LAGI tu air liur! Sueer! Sruput-sruput HOEEEK! Saya langsung lari keluar setelah ijin pake bahasa tarzan sama gurunya. Langsung ke tempat wudhu, cuih! Buang semua air liur absurd itu dan kumur-kumur. Seisi kelas bisa dipastikan bingung, termasuk Amri. Besok-besoknya saya cerita. Amri kehabisan nafas untuk tertawa.

cerita 3 : nah, yang ini waktu saya pulang mudik dari riau. Naik pesawat dari Juanda ke Mataram. Ceritanya nih (dicepetin aja ya), saya duduk di kursi dekat lorong. Disebelah saya ada cewek . Cantik. Disebelahnya ada kakak saya yang nomer 2 (bang wawan) yang duduk dekat jendela. Panjang deh ceritanya kenapa kami bisa duduk dengan konfigurasi seperti ini. Yang jelas kami dioper sama begundal pramugari buat duduk di dekat dintu darurat. Nah, tu cewek malah ikut-ikutan. Padahal menurut prosedur penerbangan sipil yang aman dan nyaman hanya laki-laki yang udah cukup umur yang boleh duduk di sebelah pintu darurat. Biar ntar kalau kecelakaan tu cowok bisa buka pintu. Tapi setelah ba bi bu bentar sama begundal pramugari itu, cewek tadi duduk aja di sebelah saya. Ngomong bentar… nanya-nanya. Saya langsung keringet dingin. Nggak biasa ngomong sama cewek. Dasar introvert! Sempat terpikir kalau dia naksir saya . Tanpa disangka saya (lagi-lagi) tertidur. Saya terbangun ketika pramugari membagikan air minum. Dan.. mau tahu apa yang terjadi??? ARRGGH!! saya ngiler lagi! Lagi! Lagi! Air liurnya netes ke jaket cokelat pinjeman bapak saya! Hadodooooh! Mati saya! Mana disebelah saya tu cewek mukanya aneh (ilfil kali, hahaha). Air liur itu membentuk seperti dasi . Untung saja waktu itu lampu kabin dimatikan. Jadi nggak terlalu keliatan.. dasar goblok goblok goblok! Mempermalukan diri sendiri didepan cewek! Hahaha! Waktu landing saya langsung pasang kuda-kuda, ambil barang dan langsung keluar pesawat tanpa berkata apa-apa sama tu cewek….

itulah teman, tragedi dalam hidupku…